남들에게 존중받는 사람과 무시당하는 사람의 결정적인 1가지 차이 ㅣ 책과사람 Ep. 09 김경일 교수 1부

적절한 좌절: 삶의 근육을 단련하는 힘

이 영상은 인지 심리학자 김경일 교수와 함께 '적절한 좌절'의 중요성에 대해 논하며, 이를 통해 삶의 근육을 단련하고 더 나은 성장을 이룰 수 있는 방법에 대해 이야기합니다.

1. '모든 사람에게 존중받고 싶다'는 환상과 그 부작용

• 핵심 주장: 모든 사람으로부터 존중받으려는 환상은 오히려 관계를 멀어지게 하고 개인의 성장을 저해하는 부작용을 낳습니다.
• 세부 내용:
  • 존중받는 선배가 되고 싶어 후배들에게 불편한 말을 하지 않으면, 가장 원만했던 관계가 오히려 멀어지는 경우가 많습니다.
  • 자신을 배려했음에도 상처를 주고받게 되면, 결국 포기하게 됩니다.
  • 모든 사람에게 존중받고 싶다는 욕구는 어떤 일에도 도전하지 않게 만드는 안 좋은 부작용을 초래합니다.
• 예시: 기업 자문 시, '두루두루 원만하며 모든 구성원에게 사랑받는다'는 평가는 도전하지 않는 사람일 가능성을 시사합니다.

2. 적절한 좌절과 스트레스의 필요성

• 핵심 주장: 야구 선수, 아나운서 등 다양한 분야에서 경험하는 좌절, 스트레스, 분노, 불안 등은 마치 근육처럼 사람을 단단하게 만듭니다.
• 세부 내용:
  • 커리어 초반에 좋은 공만 던져본 선수들은 위기 상황에서 어려움을 겪는 경우가 많습니다.
  • 입사 초반의 실수와 좌절은 속도를 더해 웬만한 일에도 흔들리지 않는 사람으로 성장하게 합니다.
  • 적절한 좌절, 스트레스, 분노, 불안은 사람 마음의 근육을 단단하게 만듭니다.
• 개념 설명: 정신건강의학 전문의 유한우 원장과 김경일 교수는 이러한 경험들을 통칭하여 '적절한 좌절'이라고 표현합니다.

3. 관계 형성에 있어서의 적절한 좌절

• 핵심 주장: 관계에서 무시당하지 않고 존중받고 싶은 욕구는 때로 좋은 사람으로만 보이고 싶은 욕심으로 이어져, 오히려 적절한 관계 형성을 방해합니다.
• 세부 내용:
  • 처음 만난 사람에게도 잘해주려는 무한한 호의는 관계 형성에 방해가 될 수 있습니다.
  • 한국에서는 누구에게나 사랑받고 좋은 사람으로 보이고 싶어 하는 경향이 강합니다.
  • 이 과정에서 자신의 말을 하지 않고 욕구를 무시하면, 자신과 상대방 모두 피해자가 될 수 있습니다.
• 사례: 존중받는 선배가 되고 싶어 후배들에게 불편한 말을 하지 않다가 결국 사고가 터져 모두가 피해자가 되는 경우. 부부 관계에서도 싸우지 않는 부부보다 소소하게라도 싸우고 화해하는 부부가 더 오래가는 경향이 있습니다.

4. 고민의 양보다 빈도의 중요성

• 핵심 주장: 뇌는 고민의 크기나 양보다 고민의 횟수를 기억하며, 10점짜리 행복 10번이 100점짜리 행복 한 번보다 더 긍정적인 삶을 만듭니다.
• 세부 내용:
  • 고민도 성찰도 100점짜리 한 번보다 10점짜리 여러 번이 더 깊은 사고와 지혜로 이어집니다.
  • 너무 오랫동안 평온한 상태가 지속되면 사람은 좌절을 향해 가야 하며, 이를 '도전하는 삶'이라고 표현합니다.

5. '함화평'과 조직 내 저항의 필요성

• 핵심 주장: 조직 내에서 '함화평' 즉, 모든 사람에게 사랑받는다는 평가는 도전하지 않는 사람일 가능성을 시사하며, 적절한 반발과 저항은 조직의 건강성을 위해 필요합니다.
• 세부 내용:
  • 리더가 도전할 때 조직 구성원의 반발이나 저항은 필요합니다.
  • 이러한 저항이 없을 경우, 호미로 막을 것을 가래로 막아야 하는 상황까지 올 수 있습니다.
  • 불편한 이야기를 서로 꺼내보는 조직에는 이상한 리더가 잘 오지 않으며, 내부에서도 이상한 리더가 수직 상승하는 일이 없습니다.

6. 부모의 과보호와 자녀의 좌절 경험 부족

• 핵심 주장: 부모의 과도한 집중과 보호는 자녀에게 실패할 틈을 주지 않아, 좌절을 경험하지 못하게 만들고 이는 성인이 되었을 때 큰 부작용으로 나타납니다.
• 세부 내용:
  • 자녀의 실패가 부모의 상처보다 더 아프기 때문에 모든 것을 해결해 줍니다.
  • 어린 시절 칭찬만 받고 자란 아이들은 어른이 되어 칭찬받지 못하는 상황을 견디기 힘들어합니다.
  • '집으로 가출'이라는 표현처럼, 학교에서 인정받지 못할 때 집으로 도피하는 현상이 나타납니다.
  • 문제가 풀리지 않는 좌절조차 견디지 못하는 아이들이 늘어나고 있습니다.

7. 적절한 좌절을 위한 고민의 경계

• 핵심 주장: 아이가 해야 할 고민과 부모가 해야 할 고민의 경계를 자주 고민하는 것이 중요합니다.
• 세부 내용:
  • 원칙과 소신이라는 이름으로 단순한 판단을 내리는 것은 위험합니다.
  • 형제 싸움에서 무조건 형을 따르거나 동생을 이뻐하라는 식의 규칙은 아이가 다양한 예외 상황을 대처하는 능력을 저하시킵니다.
  • 이는 '인지적 유연성'을 감소시키고, 올바른 어른으로 성장하는 데 어려움을 겪게 합니다.

8. 소시오패스에게 이용당하는 사람들

• 핵심 주장: 좋은 사람으로 존중받고 싶어 상대에게 무조건 잘해주는 사람들은 소시오패스에게 만만한 먹잇감이 될 수 있습니다.
• 세부 내용:
  • 성실하고 지적 수준이 높으며 근면 성실한 사람들이 소시오패스에게 이용당하는 경우가 많습니다.
  • 이는 어린 시절 존중만 받았기 때문에, 존중만 해주는 사람만 만나왔기 때문일 수 있습니다.
  • 존중받지 못했던 경험도 일부 필요하며, 이를 통해 상대방의 의도를 파악하는 능력을 키울 수 있습니다.

9. 적절한 좌절을 위한 롤모델 활용

• 핵심 주장: 과거 적절한 좌절을 경험하지 못했다면, 현재 좋은 롤모델과 나쁜 롤모델을 모두 활용하여 행동을 통해 마음을 만들어갈 수 있습니다.
• 세부 내용:
  • 좋은 롤모델을 무작정 따라 하다가 그들의 실수까지 보게 되면 오히려 포기하게 될 수 있습니다.
  • 긍정적 롤모델과 부정적 롤모델을 적절히 관찰하고, 따라 해야 할 것과 하지 말아야 할 것을 구분하는 것이 중요합니다.
  • 좋은 행동을 따라 하고 나쁜 행동을 하지 않다 보면 자연스럽게 뇌가 긍정적인 방향으로 변화합니다.
  • 하지만 롤모델에 대한 전폭적인 신뢰는 지나친 기대로 이어져 상처를 줄 수 있으므로 주의해야 합니다.

10. 무례한 사람을 대하는 태도

• 핵심 주장: 무례한 사람을 만났을 때 타격감이 큰 사람들은, 내 주변에 무례하지 않은 사람이 더 많다는 사실에 초점을 맞추면 견딜 수 있습니다.
• 세부 내용:
  • 친한 친구가 거래처 직원에게 모멸감을 느꼈지만, 자신과 친구들이 함께 분노하고 지지해 준 것만으로도 위안을 얻고 상황을 극복할 수 있었습니다.
  • 외롭지 않은 상태에서 좌절을 경험하는 것이 중요하며, 든든한 동지가 있다는 것만으로도 큰 힘이 됩니다.

11. 부모와 자녀 관계의 적절한 거리

• 핵심 주장: 부모의 과보호는 자녀를 외롭게 만들고, 일정 시점이 지나면 부모의 영향력은 미미해지므로 적절한 거리를 유지하는 것이 중요합니다.
• 세부 내용:
  • 친구 관계는 실수할 수 있을 정도로 친밀감을 느끼는 관계이며, 부모는 이러한 친구 관계를 통해 자녀가 좌절을 경험하고 해결하는 환경을 만들어 주어야 합니다.
  • 성인이 된 자녀와의 관계에서도 매뉴얼이 없으므로, 심리학자들은 성인 대 성인으로서의 부모 자식 관계에 대한 연구를 진행하고 있습니다.
  • 지나친 보호와 양육은 반드시 극단적인 결과를 낳게 됩니다.

결론

이 영상은 '적절한 좌절'이 단순히 부정적인 경험이 아니라, 삶의 근육을 단련하고 성장을 위한 필수적인 과정임을 강조합니다. 모든 사람에게 존중받으려는 환상을 버리고, 적절한 좌절을 통해 도전하고 배우며, 주변의 지지와 함께 어려움을 극복해 나가는 것이 중요합니다.

Key Concepts

• 적절한 좌절 (Appropriate Frustration)
• 마음의 근육 (Mental Muscle)
• 인지적 유연성 (Cognitive Flexibility)
• 롤모델 (Role Model)
• 과보호 (Overprotection)
• 관계 형성 (Relationship Building)
• 도전하는 삶 (Challenging Life)